以下全屬版主的抱怨+心情
不想聽的請跳過囉 XD



=======我真的警告過你的分格線=========
ものすごく下手な日本語で書いた日記、暖かい目で見守ってください。直してくれることも大歓迎 XD




久しぶりに日本語で何を書こうと思ったら、文句ばかり。私ってだめ人間ですね。

好きな人が涙もろい人だなぁってよく笑ってたけど、自分もまさかそっくりだと思わなかった、最近までね。

今朝起きで、思い切り泣いた。ボロボロ泣いた。よく我慢したねって自分を褒めてた(笑)。

私は他の人と指摘の資格がないから、あんまりしない。しかも、したくない。問題が解決できないなら、指摘しても無意味だと思います。言うより、解決の方法を考えたほうがいいって。もしかして、私だけがそう思ってるかなとよく感じています。

ケンカではないけれど、物凄く傷ついたのは昨晩。いつの間にか、家族と話すことがそんなに辛くなってきました。いつの間にかって言うか、昔そうだったね。だから、話することも減ってた。おかけで、うそみたいな平和だったかもしれない。

私って間違ってないとはいえない。私が自己中心でワガママだということもよく分かっています。自分が何か物足りないこともよく知ってます。でもね、やはり、私を理解してくれないまま、誤解するのが傷つく。

「早く○○を直しなさい」
「悪い態度で話するな。」
「何かをいったら、すぐ怒る。」

命令とか一遍いったら分かるから、二度目はいらんって顔がしてるだけ、怒るとよく間違ってる。説明しても全然聞いてくれないから、もう止めました。一度さえ聞き入れたら、分かることを説明何度もしたから、面倒くさいと思ってるけど、悪い態度みたいですね(苦笑)。家族がこの風に思われた私も反省しなきゃね。私って、怒るばかりそうです。

私は片付けのが下手って、自分も他の人も分かってて、ネタにする。うちの人ね、片付けたら、「私が一人で片付けましたよ」すぐアピール。何のために片付けようと思ったわけ、本当に聞きたいけどさ。感謝してますけど、別に助けてくれたと思わない。だって、この後は私の下手さの指摘。頑張ったらいいですよねって考えたんですけど、無駄ね。私が片付けたら、普通に「いよいよね」って。それから、「そこは?」「全然してないじゃん」

私は何々が悪いと指摘する時、みんないい態度で話してくれたよね。

下手と上手なこと分野があるのが分からなかったら、いいんですけど、他のことが下手なら、私に頼まれ。

「○○さんが下手から、教えて」
「○○さんの場合は下手だから、○○さえできれば、よくできましたと思うよ。」
「○○さんがこれまで来たのは、すごく頑張ったね、ご褒美あげるわ。」

私にとってね、上手い出来るのは自分がしたいことから、別にご褒美はいらない。上手い出来ないのに、他の人にとってしなければならないことも、責任だと思うため、ご褒美はいらない。でも、してない、態度悪いって言われたくない。

意見が違う=間違ってるとは思いたくない。でも、どっちかと言うと、うちはやはりそうだと思う。「何で直さないの?」って聞いても、どう直せればいいの?逆聞きたいすね。それで、「反省はやっぱりしてないでしょう。ほら。」

逃げたくないけど、勇気がないと言うより、やる気もなくなっている。

勝たない試合はしたくないって、誰かさんが言ったね(笑)。

痛いね。家族と話すると。

辛いね。家族と一緒にいると。

疲れるね。家族に素直に気持ちを伝うと。

もう、家に帰るのが怖い。怖くて、とにかくショッピングとかスターバックスに行く。

話することも怖い。怖くて、嘘でもいい、とりあえず「はい」と「分かりました」と答え。

私って、自己中心でワガママの臆病者です。



創作者介紹
創作者 wenerica 的頭像
wenerica

光風霽月 撥雲見日 ~ Room 5296

wenerica 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()